Вспоминала вчера моменты из своей жизни которые изменили мое мироощущение.
Не случаи, не события, а внутренние переживания по поводу чего-либо.
Я вообще в сущности человек живущий чувствами, поэтому легко убеждаю себя в том, что в жизни моей было много всякого.
Тут весь бред...

И так момент первый. Смерть дедушки. Мне было 7. Страшна была не сама смерть, а острое ощущение вины, что она породила. Избавилась лишь став уже взрослой. А еще глубокое чувство одиночества и страха перед ним. Существует во мне до сих пор.

Момент второй. Мама в первый раз оказалась в желтой больнице. Коротко только скажу - вот детство и кончилось. Мне было 10 лет.

Момент третий. Открытие книги. Спасибо автору Нарнии за то, что он ее написал. Появился мир куда я могла уходить от-то всех забот и передряг. Теплый и сказочный. Делаю так и сейчас, хотя прошло уже почти 18 лет.

Момент четвертый. Мне в первый раз сказали люблю. Странное чувство. Не добавило мне не уверенности в себе. Ни радости. Просто пришло понимание, в жизни этого недостаточно. 17 лет

Момент пятый. Потеря невинности. Все было буднично, серо и больно. Но вот ощущение от перерождения из девочки в женщину были просто сказочные. Внутри меня что-то менялось. В душе. Многие потом говорили, что ничего этого они не чувствовали. А для меня это было что-то. 18 лет.

Момент шестой. Когда я впервые поняла, что любима. Не на словах. В глазах, движениях, действиях. От неуверенности в себе не осталось и следа. Я могу быть любима, желанна, красива для кого-то. Мужчины полились как дождь. Но все это не то. 20 лет.

Момент седьмой. Первое предательство от близкого человека. Моя сестра рассказала всем родным, что у меня был женатый любовник. Не простила до сих пор. А она даже не помнит. Ощущение бессмысленности и необъяснимости человеческой подлости просто ужасает до сих пор. 21 год. За то пришло полное понимание того, что я теперь взрослый человек. И что мои родительницы равны мне или я им.

Момент восьмой. Секс может быть прекрасен. Если найдет партнер, которого твое тело хочет. Это было чудесное и грустное открытие. Почему грустное? Потому-что партнера найти трудно. 22 года.

Момент девятый. Мне впервые за 24 года жизни захотелось сказать своей маме, что я ее люблю и просто сказать "спасибо". Не сказала, о чем жалею до сих пор. Но внутри что-то щелкнуло.

Список продолжу немного позже.

Момент десятый. Лежа в полукоматозном состоянии на операционном столе. Только что очнулась, не то от сна, не то от обморока после родовых мучений, и тут мне показывают комочек, запеленнаный с ушами, красный, и говорят ну целуйте же. Внутри что-то просто ухнуло. Это мой сын. Наверное на понимание уйдет еще вся жизнь. 28 лет

Момент одинадцатый. Поняла, что я слабее чем думала о себе. Разочарование и страх. Не смогла родить сама и вынести то, что связанно с этим процессом. Стыдно.

Момент двенадцатый. Осознала, что любить чужого ребенка и своего разные вещи. Но никогда в этом не признаюсь, и никогда не дам понять другому ребенку, что это так. Теперь это цель. 28 лет

Момент

запись создана: 24.08.2010 в 13:16