воскресенье, 24 октября 2010
4 декабря - 6 февраля 2009. Давно и не правда.
Записки из другой истории
21:30
Вернулось
Смех часто бывает великим посредником в деле отличения истины от лжи
Обленилась.
Совсем не делаю записей.
Работа идет как идет, с ужасом понимаю, что кроме нее мне в сущности нечего делать.
Да есть дом, есть ребенок, но он постоянно занят бабушкой.
Бред несу понимаю.
Уходила отовсюду, вернулась, меня хватило на пару дней, а теперь снова ничего не хочется. Глупо да?
Как уйти?
Совсем?
Не хотеть писать?
Не думать. Не читать. НИчего.
ХОчу. И не могу.
02:47
Смех часто бывает великим посредником в деле отличения истины от лжи
Больно. С рождеством меня.
13:13
А завтра новый год...
Смех часто бывает великим посредником в деле отличения истины от лжи
Прогулов накопилось на неделю.
Завтра новый год.
А во мне нет ни ощущения праздника, ни чего-то даже отдаленно его напоминающего.
Ничего не случилось. Кончился еще один год, еще одна четверть.
И что?
А ничего?
Равнодушие.
И вообще стоит держаться подальше от людей, рождающих такие эмоции.
Но только что поделать, если не можешь.
Сколько всего плохого случилось в этом году.
Но у меня родился племяш. И это чудо.
А остальное разве важно.
Что-то стало с моей душой.
Охладела она чуть-чуть.
Посерела она слегка.
Обернулась она пуста.
Может все это только сон.
Утром будет все как всегда.
Но не ноет уже в груди.
Подожди, душа, подожди...
Будет время мне на тебя.
Разгоню всех "Друзей"-"Врагов"
Пепел прежних костров сырой.
Разгребу и вернусь с тобой.
01:11
Выходные и страные вещи
Смех часто бывает великим посредником в деле отличения истины от лжи
Прошли выходные. Они как и прошлые не принесли ощущения счастья. Странно, но это так. И даже ощущения отдыха не принесли.
Разочарование и надежда бьются в моей груди, для чужого мне в сущности человека.
Апатия.
Мрак.
Не желание делать что-то.
Все наполняет тоской.
Нужно жить дальше...
10:31
О прогулах...
Смех часто бывает великим посредником в деле отличения истины от лжи
Кажется я прогуляла уже понедельник. Не хотелось мне писать ничего. И сегодня не хочется, но я пожалуй рискну таки и сделаю это.
Во-первых, я не знаю как поступить, я не могу оставить, не могу убрать, ничего не изменится, и вот и сижу как буек на воде, и со всех сторон волны. И зачем мне это все нужно. Не знаю. Может просто мне не хватает моего любимого?
Я полностью расслабилась. Совершенно перестала что-либо делать, и у меня вообще ощущение что состояние пофигизма губительно для меня.
Что-то странное происходит с моим телом, и надежда все-таки тихо теплится внутри меня.
А еще... А что еще.... Писать о той грязи, что вылили на нас вчера, я просто не хочу. Может быть и правда, паранойя должна входить в число должностных обязанностей?
Что-то не хватает мне видимо позитива. Или движения. Или еще чего-то.
19:58
Разстроение личности
Смех часто бывает великим посредником в деле отличения истины от лжи
Как то мне не уютно становится. Потому, что я понимаю, что понимаю и его и себя все меньше и меньше. И что начинаю вести себя не так, как это свойственно мне, а как истеричная дурочка. И может быть некоторые и правы? И мне пора бы остановится, пока я не заигралась??
День был спокойный. Захотелось послушать классическую музыку, выпить бокал шампанского, и поразмышлять о вечном.
Быстрее бы дочитать "Одиночество в сети" ибо на фоне всех событий, книга слишком метафорична для меня.
Ходила сегодня к своим. Жаль ребенка. И того, который родится тоже жаль.
Вот так вот.
А еще никуда не хочу выходить. Меня достали все игры. Не выхожу и мне хорошо и спокойно. И думаю, как бы избавится от этого всего окончательно.
20:26
Странные люди, странные игры...
Смех часто бывает великим посредником в деле отличения истины от лжи
НЕ писала вчера ничего, по той простой причине, что писать если и хотелось, то исключительно матом, причем таких резким.
Обидно мне. Даже не обидно, а как то паршиво и припорошено снегом на душе. И самое обидное, что ничего я с собой не могу поделать. И где-то в глубине души теплится надежда и вера.
А еще любимого не будет всего два дня. И потом он будет рядом, теплые руки, теплый он сам. Счастье.
НЕ держу своего слова и от этого как то не очень.
15:07
Пошеяльник
Смех часто бывает великим посредником в деле отличения истины от лжи
Вчера был такой ужасно суматошный день. Проспала на работу. Второй день подряд. И ничего, никто даже не заметил этого события. Дальше лучше. Скандал на работе, когда мне пришлось таки отстаивать свое Я. Потом бумаги и бумаги от которых я уже устала. После концерт, где пели мы и потом танцевали не мы. Но мне в общем мне понравилось.
А вечером был день рождения. Такой милый полу-истеричный девичий праздник, с вином на четверых, мороженым, конфетами и сигаретами. Курили. Красиво. Чувственно. Родились странные мысли. Потом была слабость, не оправданная, никчемная. Не понимаю саму себя. Что держит возле? Весело? А кто его знает. Делает вид, что ничего не говорила. Стал закрыт и прохладен. А может это я жду и потому так кажется.
Ужасная ночь. Голова болела дико. Ничего не помогало. И сегодня тоже болит. Но не так уже сильно. Вот и весь день. И ночь.
Вчера пропустила пошеяльник, сегодня заработала еще один. И мне совершенно пофигу.
01:53
День игра.
Смех часто бывает великим посредником в деле отличения истины от лжи
С утра проспала на работу. Ужас. И самое главное, что ничего от этого не изменилось. Вся в бумагах. Устала. Хотела заняться делом. Но опять все летит к черту. Ну почему я не могу делать все как нужно? Вопрос риторический. И дурацкий. Как и все риторические вопросы.
Завтра "радость моя" уедет. Его не будет неделю. Как я без него. И так все плохо, а тут еще не к кому будет прижаться ночью.
Посмеялась на проверке работ.
Вчера прочла слова о маме. Стало так стыдно. Позвонила. Они обижаются. Черт, вот оно самое главное. А я? Просто идиотка. Другого слова нет.
Читаю "Одиночество в сети". В груди все то сжимается, то разжимается. Шедевр.
Еще достало постоянное чувство усталости. Хочется праздника. Но его нужно сделать своими руками. А мне просто в лом.
Замечательно поиграла.
20:58
Семейный день
Смех часто бывает великим посредником в деле отличения истины от лжи
Провела сегодняшний суматошный день, в весьма прозаичном, и страшно не любимом мною деле. Покупках, поездках по магазинам, и выслушивании от своего чада очередной оперетты из серии "хочу хомячка" с требованием купить, дать, подарить, отобрать, все что было возможно. Так день и прошел. Правда удалось помочь пузьке с покупкой того, о чем она, как ей кажется очень мечтала. И не обошлось без обсуждения "его", что начинает навевать на меня серьезную тоску. Тем более, что общение отчего то перестало быть томным. В чем дело понятно и так. Глупости в общем это все. И ничего больше. Сама себе противна, и тем не менее, продолжаю делать так же, как и раньше.
Осознала еще острее за что люблю, и за что не люблю своего мужа.
Вопрос лишь в том, чего больше.
А еще жду когда год кончится. Надеюсь, черт подери, что все наладится. Но синдром "черного октября - 2009" буду помнить еще долго.
17:26
Просто обычный день
Смех часто бывает великим посредником в деле отличения истины от лжи
День сегодня был обычный, ничем не примечательный, нервотрепательный может быть чуть меньше чем вчера. Должна была сегодня сделать столько дел. А я все бросила - поехала и зачем? Ради чего? Чтобы говорить о нем? или о ней? На какого хочется спросить мне оно нужно. Но рада была их видеть, моих золотых пусек.
Стану скоро тетей, меня этот факт ни мало пугает. Отчего бы это...
В общем мой, повседневный бред. Как всегда со мной.
Сижу вот сейчас тут, а меня ждет так много работы.
Честно "з-ло" чувство вины. Постоянное.
00:58
О чудесном.
Смех часто бывает великим посредником в деле отличения истины от лжи
Пережила сейчас прямо один любопытным момент. Ожидала в человеке такую чувственность. Но это оказалось выше моих представлений. Азартно поиграла. Однако грызет совесть, за то, что завтра снова на работу. У меня абсолютно ничего не сделано. Я снова не высплюсь. И буду любима родным начальством. Ну и черт с ними. И бог с нами, как говорится. Пусть все катится, только вот, что страшно, оно ведь действительно катится к черту, и в один из дней мне может настать "плохо".
А еще устала. Ужасно. И сама не пойму от чего.
00:56
День первый. Точнее ночь.
Смех часто бывает великим посредником в деле отличения истины от лжи
Сегодня пришла мысль переехать сюда. Точнее не переехать, а создать мир для меня. Лично. О котором никто не знает, который никому не интересен. Скучен и читаем мною единолично. Доброй ночи дневничок.
@темы:
Архивное,
Бабы дуры, дуры бабы...,
Мысли в слух,
Я